LO QUE HAY EN LA RED...

            Recupero un extracto de una de mis viejas entradas de tuenti de hace casi tres años donde hablaba de lo que puede encontrarse navegando por internet:

“Vale que en la red hay mucha basura, mucho timo y muchas cosas para entretener... Pero también hay muchísimas personas que la utilizan para intentar enseñar algo (y no me refiero a sus partes, que también las hay...). Me refiero a "docentes amateur" que se esfuerzan por transmitir contenidos con un “tutorial” y aportar algo a la sociedad. Lo hagan con más o menos éxito, me encanta esta manera altruista de intentar mejorar el mundo mediante la enseñanza. Mucho ánimo para todos los que lo hayan hecho o lo intenten en el futuro.”

 Pero hoy comprobando unos enlaces y autores, el buscador me ha dirigido a la metapedia (que ni me molesto en poner el enlace). Para definir el concepto podemos decir que es una wikipedia hecha por y para seguidores del fascismo que se precia de reinterpretar la historia (¿?) y básicamente desinformar.

Si bien mantengo mis elogios a la mayoría de personas que intentan enseñar y transmitir, sólo tengo opiniones deplorables para esta iniciativa contumaz, turbia y más falsa que los indios de las pelis.

Todas sus entradas de mierda suscitan mucha polémica, y puestos a ello, voy a rescatar unas perlas en una de sus entradas más visitadas, la dedicada a la homosexualidad:

- La desclasificación oficial de la homosexualidad como trastorno en los manuales de salud, fue resultado exclusivo de la presión política de los grupos activistas gay, y no como resultado de la investigación científica.- Malditos científicos homófobos (ironía on)

 

Imagen de uno de los científicos consultados

- Los homosexuales, hombres y mujeres, tienen una probabilidad 14 veces más alta que los heterosexuales de cometer intento de suicidio. De acuerdo a la "Canadian Rainbow health coalition (CHRC)" los homosexuales tienen una probabilidad 3 veces más alta que los heterosexuales de lograr su cometido al intentar suicidarse.- Según la metapedia, la homosexualidad causa más y mejores suicidios...

- Aunque un homosexual pueda reproducirse de diversas maneras, no por ello deja de ser un enfermo.- No tengo palabras.

- No existe homosexualidad entre animales. Mentira, y tengo testigos que pueden confirmarlo.

 

Cómo se querían aquellos gatos...

Y mi favorita:

- La práctica homosexual reduce en 20 años la esperanza de vida.

 

Vamos, como el tabaco

 Se les debería caer la cara de vergüenza. Afortunadamente, todos vosotros entráis en la red con los escudos anti-idioteces levantados o directamente a ver cosas subidas de tono y leer el Marca, que piensa que ser del blaugrana reduce 20 años la esperanza de vida. 

 

 Pero esto es una minoría, no os rindáis y confiad en la humanidad. Al menos, hacedlo por el bien de la ciencia.

 

Riconudo

La próxima semana, hablaremos del Gobierno.

AVISO PARA NAVEGANTES Y UN POCO DE FÚTBOL

            Haciendo un repaso a entradas anteriores me he percatado que dirijo mi atención al mundo de los pies femeninos más veces que al propio de mi naturaleza XY, así que para huir de mi propio subconsciente fetichista voy a dedicar esta entrada a los lectores masculinos respondiendo a una pregunta vital, resolviendo una duda filosófica, viendo la vida a través del espejo: voy a desvelar que señales indican que te has hecho viejo:

            FASE  Nº1: PREVISIÓN

            Esta es la primera fase, el paso del niño al hombre. Lo marca una única convención social: los regalos. Todo varón debe prevenirse cuando sus regalos de cumpleaños, reyes o aniversario empiezan por la letra C: Corbatas, calzoncillos, carteras y cinturones (se admite también correa).

            A nadie le gusta pero es así: los regalos con C son la marca de la etapa de previsión.

            FASE Nº2: PREOCUPACIÓN

            Esta es la fase máxima que una persona que no se replantee estas fases puede alcanzar y no superar. Dos acciones marcan esta fase:

1. Inspección ocular de densidad capilar: Mirarse (se han dado casos de incluso medirse) hasta donde llegan tus entradas y cuanto han avanzado.  Lamentablemente, esta etapa aparece antes en unos que en otros.

2. Afán meteorológico desmedido: Hablar del tiempo al menos tres veces al día sin ser ni agricultor ni ascensorista.

            Todo varón debe preocuparse cuando haya realizado ambas acciones.

            FASE Nº3: SENECTUD

            Esta es la fase más negra de las comentadas, llega sin avisar y la edad no perdona. Una sola acción en un fatídico establecimiento marca tu pertenencia a esta fase:

Barbería (peluquería para aquellos  más moñas): Vas a cortarte el pelo y el barbero te pregunta: ¿Te corto también las cejas?

            Si te hacen esta pregunta sólo tienes dos opciones:

1. Déjate cortar las cejas.

2. Prepárate para los regalos con P: Pañuelos, pantuflas y pijamas.

            Todo varón debe despedirse cuando alcanza esta fase.

            Si alguien no se ha visto reflejado aquí, se merece mi enhorabuena: aún es joven.

Por el contrario, si alguien ha vivido estas fases, que no se preocupe, existe una amplia plétora de actividades que puede hacer con sus coetáneos: los paseos, la petanca y las peñas bolísticas nunca defraudan.

            INFLUENCIA DE LOS TEMAS DEPORTIVOS

            Cambiando de tercio, esta semana he publicado la entrada hoy porque el viernes es la final de la Copa del Rey y muy posiblemente la vea. Así que como contribución a la misma os dejo aquí un pequeño video.

Mañana, hablaremos del Gobierno

HEMOS VUELTO

UNA DEBACLE PERSONAL

Este blog ha estado mucho tiempo muerto. Lo siento por aquellos que sé que os pasabais por aquí a ver qué había.  De verdad, mis más sinceras disculpas.

La única razón por la que no he escrito nada en tanto tiempo ha sido porque odio ser incoherente. Este blog era una “forma intrascendente de sobrevivir”, pero con tanta mentira y decisión horrible del gobierno, con tanto político que no da la cara y tanto medio comprado, con tanto mangante y con tanta mierda social, cada vez que empezaba una entrada acababa subiéndome por las paredes. Y una vez redactada la entrada nunca la colgaba, porque pensaba que quien acudía a este espacio era para echar unas risas y desestresarse, no para que le remuevan la conciencia aún más.

Incapaz de aportar nada alegre ni de calidad, pensé en caminar hacia la luz al final del túnel y comprobar si era mentira que es “mejor no ser Hombre Muerto” (figuradamente)…

UNA NUEVA INSPIRACIÓN

            Pero cuando perdía toda esperanza, mi inspiración llegó de quien menos me esperaba. Pensé que si el Rey, después de aniquilar paquidermos en Botswana, tener un yerno choricísimo y una hija que no se entera (¡Ja!), defender el matrimonio y no hablarse hace años con su esposa y tener una querida con sueldo oficial sigue en su puesto, yo seguiré en el mío.

            Así que este blog no se cerrará, seguirá adelante, pero necesitará un nuevo rumbo.

TRAYECTORIA ORTODRÓMICA*

            En vez de rallar con la vida social, me dedicaré a ser fiel a la forma intrascendente de sobrevivir, centrándome en tres parámetros, que aparecerán cada semana:

- Chorradas comunes (léase idas de pinza, frikadas, bobadas o cualquier otro término ilustrativo): Donde hablaremos sobre todo de cosas de la tele.  Un ejemplo es este anuncio con este lema: “los tendrás a todos a tus pies” y un maromo sale de la piscina cuando pasa una chavala…

            Aviso a navegantas, si en esa situación os mira los pies… Vamos, que me niego a aceptar que los publicistas nos vendan que una crema de pies es la clave para echarse pareja: a no ser que sea muy fetichista.

- Capturar al verdugo: todavía no he concluido la “Leyenda del Novio sin Cabeza…”

- Vencer la crisis de los treinta que tengo muy reciente, para lo que he empezado un plan básico de vuelta al orden corporal.

 

¿Cómo me ha podido pasar esto a mí?

TEMPORALIZACIÓN

            Cada nueva entrada se publicará el viernes, a más tardar el sábado. Si entráis entre semana, es cosa vuestra.

Como decían los grandes cómicos: Mañana, hablaremos del Gobierno.

*The Beholder es un tío directo