FANTASMAS INTERIORES

LOS FANTASMAS INTERIORES O LA PERSONALIDAD RELATIVA

                Dicen que “odiamos en los demás las cosas que detestamos en nosotros mismos”. Y hay pruebas que lo demuestran: Los frikis de Star Wars odian Star Trek, la prensa deportiva madridista odia a la catalanista y los chulos de gimnasio no se soportan entre sí. Yo por mi parte odio a la gente que “da palos”.

                Y sí, marcadamente crítico como soy no puedo soportar a la gente que saca punta a todo. Puedo argumentar que lo que no me gusta es la crítica ventajista sin criterios o la descalificación, pero estaríamos entrando en el farragoso debate de si Cristiano es más tonto que Alves o si un jedi hace picadillo a Spock. Invito a todos a hacer una reflexión sobre una persona que no le agrada aunque comparta consigo mismo bastantes similitudes.

                Quizá por ello también se digan que “polos opuesto se atraen”. Una de las personas más anatemáticas a mi existencia es Silvio Berlusconi. Personaje en cuestión que genera en mí una grotesca repulsión-fascinación propia del cine de Berlanga. Nunca dejó de sorprenderme. Aparte de sus sonados escándalos, rescato para este espacio como tenía para todos en política (en otros ámbitos tenía para todas). Cuando un diputado le increpó que dejara su puesto y se fuera a casa, él le respondió: ¿A cuál de mis 20 casas quieres que me vaya? Hay que tener jeta para decir eso siendo presidente electo de un país.

                Pero por rescatar otra perla, cuando otro diputado de corte conservador le dio caña en el congreso, se fue a la RAI y contó el siguiente chiste: “comprendo que tal diputado esté tan enfadado, perdió un familiar en Auswitch. Se cayó de una torre de vigilancia”. Ese día me dejó sin palabras.

                Pero la repulsión siempre supera a la fascinación, porque Berlusconi representaba a todo un país, y no podemos tragar que aquellos “funcionarios públicos” que hablan en nuestro nombre digan lo que les plazca, sino que sean consecuentes con lo que hacen y con lo que dicen, y si no están preparados o no les apetece, que se quiten de la poltrona.

A continuación os dejo otro ejemplo patrio (paradójicamente un fantasma interior): 

Mantened el cuerpo sano y la mente abierta.

LA LEYENDA DEL NOVIO SIN CABEZA (III)

LA LUZ TRAE OSCURIDAD…

Mientras mi mente no dejaba de dar vuelta a mis anteriores reflexiones, pasé la hora de la comida con mi madre (alias Tarantino por aparecer algún muerto en todas sus historias) y la puse al corriente del caso para evitar que se enterara por otras fuentes. Pasé todo el día haciendo cábalas sobre las hipótesis y me dirigí a mi trabajo con las llaves del piso de mi hermana, esas que sólo debo utilizar en caso de emergencia, para ver por mí mismo si ella me mentía.

Tras mi jornada laboral fui a su domicilio y subí las escaleras a la carrera sin perder nunca la esperanza en mi familia.

PISTA Nº3: EL PISO DE MI HERMANA

Llegando justo a su rellano me disponía a abrir la puerta cuando oí ruidos dentro de la vivienda. Con el mayor sigilo introduje la llave y giré la cerradura con la esperanza de encontrarme cara a cara hasta con el mismísimo verdugo.

Y allí ante mis ojos me encontré a Tarantino, que con sus llaves de emergencia se había adelantado a mis pasos. Me miró fijamente a los ojos y tendiéndome un objeto me dijo: están intactos.

Las figuras de los novios, aquellas que me entregaron en los postres del banquete, nunca habían salido del bolso de mi hermana y  ambos tenían cabeza.

Un río de sentimientos se desbordó en mi interior: me alegré de saber de quién heredé mi mente detectivesca y de saber que mi hermana nunca me mintió y no tiene que beber menos (como yo).

Además con los novios en mi posesión y no decapitados quedaba libre de toda sospecha y el caso se daba por cerrado.

No obstante, había muchas sombras entre aquellas luces. Nuevas hipótesis se abrieron camino en mi mente.

·         Si yo poseo los novios, ¿hubo en realidad caso de decapitación?

·         Si los ahora “marido y mujer” poseen un novio decapitado, ¿de dónde ha salido?

·         Si no existe la cabeza que el Soplón y Massimo hicieron desaparecer para encubrirme, ¿están compinchados con los ahora “marido y mujer”?

·         Si existe un novio decapitado y la cabeza fue escondida para encubrirme, ¿quién es el verdugo? ¿quería implicarme como sospechoso en la decapitación? ¿Soy sólo un daño colateral en una amenaza hacia el ahora marido?

Aunque mi inocencia ha quedado probada mi curiosidad no se ha visto satisfecha, no descansaré hasta desentrañar las claves de este misterio. Mi próximo paso será contrastar dos historias: Ponerme en contacto con Massimo para probar la existencia de la cabeza y ponerme en contacto con los ahora “marido y mujer” para probar la existencia del cuerpo decapitado.

¡Te atraparé verdugo!

LA LEYENDA DEL NOVIO SIN CABEZA (II)

TESTIMONIOS ENFRENTADOS

                “La historia no cuadra” no dejaba de dar vueltas en mi cabeza. Los testimonios estaban enfrentados, ya que era imposible que los desposados y a la vez mi hermana guardaran en su casa el cuerpo del novio, y más si uno de ellos tuviera cabeza y otro careciera de la misma.

                Tenía dos hipótesis en mente.

1.       La menos probable pero aún así posible es que los desposados, ya marido y mujer, no contentos con asustarme en el banquete decidieran gastarme la pesada broma de una decapitación inexistente. ¿Era todo una cortina de humo? ¿Era un globo sonda para averiguar los planes de mi propio matrimonio? ¿Eran sádicos y disfrutaban del dolor ajeno?...A fecha de hoy no estoy seguro, pero no. Además la llamada telefónica me pareció sincera, y la aceptación de mi coartada también.

2.       La más probable es que toda mi familia debería de beber menos. Creo que mi hermana también cayó presa de la euforia y en algún momento trasteando con su bolso se olvidó las figuras en el restaurante. No volvió a acordarse y ya en su piso durmió el “Sueño de Baco” sin mirar nunca más dentro del bolso.

Por ello decidí avanzar más en mi investigación y buscar información con mis contactos.

PISTA Nº2: EL SOPLÓN

Utilicé el pretexto de necesitar cierto material deportivo para ponerme en contacto con el Soplón. Es una persona con una mente brillante y que domina toda la información de la zona. Bien sea pasada, presente (y hasta futura) siempre es la primera persona en enterarse de todo y en transmitirlo a los demás.

Tras contarle mi caso me confesó algo espeluznante: “He visto la cabeza del novio”. No pudiendo salir de mi asombro pregunté si estaba en su posesión, si reparó quién la tenía y hasta si el corte había sido limpio como el de un cirujano o salvaje y propio de una bestia.

Me aseguró que sólo había visto la cabeza ya decapitada, me confirmó que era del novio y que junto con un cómplice (que por su elegancia llamaremos Massimo) la hicieron desaparecer lanzándola tras una maceta para evitar que hubiese follón.

Tras esta pista surgieron más hipótesis y más sospechosos:

·         ¿Eran el Soplón y Massimo unos buenos amigos que sólo querían encubrir la decapitación para protegerme? Aunque también eran sospechosos era muy probable, y el detalle de encontrar sólo la cabeza les sitúa en un estadio post-mortem.

·         ¿Era mi hermana el desconocido verdugo y no quería contarme la verdad por temor a entristecerme?

·         ¿Era mi hermana víctima de un robo? El verdugo podría haber raptado del bolso las figuras y haber decapitado al novio. Habría tirado la cabeza y dejado por ahí el cuerpo.

·         ¿Era una amenaza vudú? Y si lo era; ¿A quién iba dirigida? Podría amenazar al novio ya desposado, ya de viaje por Italia, o a mí mismo como receptor y depositario de las figuras.

Para despejar esta duda sólo podía hacer una cosa, allanar la vivienda de mi hermana para evitar que borrara su rastro y averiguar si poseía los novios.

LA LEYENDA DEL NOVIO SIN CABEZA (I)

BASADO EN HECHOS REALES*…

                Debería beber menos fue lo primero que pensé. Cuando recibí la llamada me quedé consternado. -Gelo, ¿Qué le has hecho?- Me  interpeló una angustiada voz desde el aeropuerto de Parayas. Así conocí una historia con tintes de thriller. Era el principal sospechoso de haber decapitado al novio.

                Tras explicarme con vehemencia y confirmar mi coartada mi contacto telefónico me contó lo sucedido. Un día después de la boda, el cuerpo del novio había aparecido en el salón del banquete sin cabeza. Por fortuna la novia seguía intacta, aún abrazada a su brazo. Un amigo común me contó que en sus ojos sin vida de muñeca de cera podía leerse la palabra venganza. La voz del teléfono me dijo que no pudo dejarlos allí, y que escondería sus cuerpos en su casa hasta la vuelta de su viaje por Italia.  

                Y así es cómo el novio (actualmente marido y voz angustiada del teléfono) me informó que me había dejado “los novios de la tarta” que me entregaron en el restaurante y que la figura del contrayente masculino había sido decapitado. Debería beber menos pensé de nuevo. Olvido los regalos de los amigos y una persona cuyo rostro desconozco los profana.

                Pero la historia no me cuadraba, así que activé mi mente detectivesca y comencé una investigación para hallar al culpable y limpiar de oprobio la decapitación del novio de cera.

                No sé dónde me llevarán mis pasos, pero no descansaré hasta encontrar al “verdugo”.

                PISTA Nº1: DÓNDE DEJÉ A LOS NOVIOS POR ÚLTIMA VEZ

                El estado de euforia/alegría propio del banquete de bodas (puedo asegurar que comimos muy, muy bien) hizo crecer en mí la necesidad de soltar lastre. Ya con la merluza (me refiero al plato de pescado), me desprendí de la corbata y mi hermana que portaba un gran bolso para acarrear diversas pertrechos se ofreció a guardármela.

                En los postres, cuando mi necesidad de soltar lastre era mayor y los novios me son entregados, éstos siguen el mismo camino que la corbata. Es decir, el solícito y socorrido bolso de mi hermana. Por lo tanto, la última vez que vi al novio tenía cabeza y lo tenía mi hermana.

                Una llamada telefónica confirmó la presencia de las figuras aún dentro del bolso en su piso (en el cual no reside habitualmente) y un testimonio intrigante: Ambos cónyuges están en perfecto estado.
 

PUBLICIDAD Y OTRAS COSAS

CÓMO SON LOS PUBLICISTAS

                Llevamos años viendo la televisión y en ese tiempo nos hemos tragado miles de anuncios. Y no quisiera empezar este blog “dando palos”, pero es que incluso con los anuncios que me gustan acabo sorprendido.

                Voy a coger dos anuncios que todos hemos visto:

1.       Anuncio de una bebida isotónica (Aquar…) que quiere unir a personas que necesitan pueblos con pueblos que necesitan personas.

Me encanta como podemos sacar pecho los que tenemos alma rural, porque es cierto que los que tenemos pueblo somos muy afortunados, pero el publicista se pasa en la última imagen: se ve a una señora muy digna con falda, blusa y delantal y nos la ponen segando…Vamos a ver, que yo no digo que no tengamos ejemplos varios de ese atuendo, pero nadie se pone delantal para segar.

Si el publicista del “orgullo rural” se diera un paseo por un pueblo, vería que el uniforme de segar no incluye delantal, pero si camiseta de tirantes abanderado blanca.

2.       Anuncio de medida anticonceptiva donde una maquinita te dice cuando no hay riesgo de embarazo (sin hormonas ni otras medidas). Este anuncio hace sospechar a cualquiera. Lo podemos analizar desde lo práctico o desde lo existencial. Si empezamos por lo práctico con este sistema se tiene que pasar más miedo que en el coche de los de Alerta Cobra. Si hasta lo dice el actor “wi, wi wi, peligro”… Si seguimos con lo existencial (y sin que nadie me haga sugerencias de otras actividades) es muy triste llegar a casa y que te digan: “hoy ni te arrimes, que no te deja la maquinita”. Eso sí, entenderse se entiende bien: Maquinita en verde pasar, en rojo no pasar.

Normal que el rojo esté triste...

Hasta el responsable publicista pone en pequeñito debajo: “sólo usar con pareja estable”. Qué leche tiene el anuncio…

                Al final los anuncios siempre se quedan en la mente y conocemos sus productos (trabajo bien hecho), pero nosotros, mentes despiertas e imaginativas, tenemos que saber que no todo vale para vender y que no todo puede ser vendido.

Mantened el cuerpo sano y la mente despierta.