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jueves, 17 de octubre de 2013

VUELVO CON HUMOR

            Hace mucho que no escribo porque la vida no me da un respiro. Estoy pelín estresado, así que no me animo a escribir para desahogarme. 

            Lo que sí hago es entrar a ciertas páginas web para animarme el día (no son esas, ¡guarros!). Hay tres páginas que visito regularmente, porque me hacen reír a tope.

            Son páginas con conceptos simples y con un humor que me cala siempre.

            Una es el Hematocrítico del Arte, una página donde a cuadros reales les ponen nombres ridículos en función de la imagen que representan y además los traducen a otros idiomas. Como muestra un botón: 


Santo Alemán regresando de Mallorca (Il primmo germani escaldatti) Mateo di Giovanni

" Señora inflando un Cristo hinchable " (Il soplamienti dil messiah di goma) Giacomo Farelli
" Mensaje del Cartel a los Santos " (Il metodo di extrazzione di aureoli)
Fray Angélico 
" Complicado plan para sustituir a Cristo en la cruz por una monja " (La santa estaffa al seguri) Filippino Lippi

" Cena tras la fundación del PNV " (Die Basquenazionalischershasambleär) Cornelis Anthonisz
 Y esta, para quienes tienen niños por casa:
" Quedada antes del concierto de Cantajuegos " (Le petite desfassateurs) Albert Roosenboom

            Otra es “Humor Tonto para Gente Inteligente”, donde por lo menos estamos seguros que el humor es tonto… No es tan cultureta, pero tiene imágenes muy buenas.

            Mi tercera página de humor favorita es la del periódico deportivo Marca. Y no voy a empezar a dar palos a la mierda de prensa deportiva, sino que agradezco que ya ni ellos mismos se tomen en serio.
            El caso es que este titular estuvo en Marca menos de una hora en la web antes de ser sustituido. Menos mal que la estupidez se propagó con rapidez y he podido rescatarlo de otro rincón.
Como cuando estaba Makelele
             Que poco profesional  Florentino. Si en vez de mirar el cimbrel le hubiésemos mirado la espalda, no nos hubieran colado a Bale, que parece Quasimodo.
Ánimo con lo que venga.

jueves, 26 de septiembre de 2013

VOLVEMOS A LA CARGA


            He pasado una racha de mucha ocupación y con poca inspiración, pero ha habido un anuncio que me ha encantado y me ha animado a escribir.

            Porque el anuncio de Audi es muy inspirador:

            Pero NO, no ha sido ese. Me he visto reflejado (personal y laboralmente) en este anuncio.
http://www.youtube.com/watch?v=fojBxj91osQ

            Genial, 100% real y evocador para aquellos que como yo somos su público objetivo. Yo sí creo que es el deporte más grande del mundo.

       Gracias a estos publicistas intentaré escribir algo cada semana.                                             
Mañana hablaremos del gobierno.

viernes, 5 de julio de 2013

NUEVO RANKING



         Si bien la entrada anterior contenía un mini ranking de personas cuya imagen no debería ser emitida en televisión, esta semana quiero ensalzar a las personas que sí deben salir en la pequeña pantalla.

3- Ángel Martín. Inventor del mejor espacio de cine y parte del equipo de aquel mítico “Sé lo que hicisteis…” que marcó un nueva línea de espacios humorísticos en las sobremesas (para desgracia de “Al salir de clase”…)
 
Un grande
            Se echa de menos a alguien que da palos con ironía de la buena y dosis controladas de humor negro. Y también un poco a los otros miembros del programa...
 
Pili

2- Jordi y Pepe. Pareja cómica de corte culinario que ha sido la gracia de Masterchef, programa revelación de la tele actual donde, como en la Copa del Rey de fútbol, la final estaba amañada.
 
Cracks en traje de faena
            Aparte de su vasto conocimiento culinario y su basta manera de comer, nunca podremos olvidar momentos como  RCP a un pollo asado o “Santiaga, has sodomizado a un lenguado”

1- Y el ganador es: “Los Cazadores del Pantano”, programa que puede herir la sensibilidad de humanos y caimanes por igual. 
 
Cazador del pantano común
Aparte del estudio antropológico, sociológico, psicológico y sanitario que puede hacerse de los protagonistas, este amago de documental es la versión evolucionada de “El Equipo A”.

Por qué Cazadores del Pantano es el Equipo A 2.0

-          Vehículo representativo: Han sustituido la inolvidable furgoneta por una lancha.
 
Más de 200 puertas travesadas...
-          Argumento repetitivo: Realmente nadie sabe qué temporada se emite (Explora lo llama temporada continua) ni qué capítulo sigua a cual. Siempre es lo mismo: ponen la cuerda, tiran de la cuerda, le pegan un tiro al caimán y a la barca. Siempre igual, pero sin nadie encerrado en un garaje con herramientas.

-          Los protagonistas viven fuera de la Ley.

-          Personajes definidos: Han eliminado todos los personajes superfluos de la serie. En el pantano todos son Murdock. No hay Aníbal (Hannibal para los puristas) ni guapo con pelazo…aunque a veces sale algún negro.
 
Nostalgiómetro 100%
-          Imágenes icónicas: Cuando te imaginas el equipo A visualizas un coche (o jeep) volcando y cientos de tiros innecesarios. Cuando te imaginas Cazadores del Pantano ves un caimán retorciéndose y cientos de tiros innecesarios.

-          Planes que no pueden salir bien: Al igual que no puedes derrotar a nadie con el lanzador de lechugas, ni hacer un lanzallamas casero con una manguera de goma, ni un vehículo blindado con un R5 (como mucho un Copa Turbo), dos colgados con armas en una lancha donde Cristo perdió el mechero no puede augurar nada bueno. Cómo serán las tomas falsas…
 
La mejor parodia del mundo
Mañana hablaremos del Gobierno

martes, 25 de junio de 2013

FUERA DE LUGAR



Ayer realicé la primera prueba de la oposición para el cuerpo de maestros de educación primaria, ya veremos si sobrevivo…

Si algo me llamó la atención fue como la formación marca nuestro aspecto. Con una asistencia mayoritariamente femenina, incluido todo mi tribunal, todas las chicas (y preocupantemente un chico) tenían el mismo look de maestra. Reflexionad sobre el hecho, el look ha cambiado desde que nosotros éramos alumnos:
-          Media melena (a veces recogida de manera rara)
-          Sonrisa enorme de serie
-          Chaqueta de punto básica sobre camisa
-         Gafas, a menudo en la punta de la nariz para mirar por encima de la montura…

Ante esta situación me sentí fuera de lugar, como un intruso dentro de un gremio, y me llevó a pensar en todas las personas que quizá no estén donde deberían.

Debido a este pensamiento, aquí presento el ranking de personas que no deberían ser emitidas en la pequeña pantalla:

3- La chica que en vomita en el anuncio de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD).
Posiblemente el anuncio que más me ha impactado y roto en mi biografía como televidente.

¿En qué estaban pensando los publicistas? ¿Quién se vuelve Alien después de beber?

2- Samantha, juez de Masterchef
¿Se puede saber qué pinta una socia que no cocina nunca y que parece un paisano como jurado? 
Samantha ""cocinando" en Masterchef
 Algunos diréis: Va porque tiene un catering. A lo que yo os respondo, pues que venga el cocinero del catering como jurado.
Otros diréis: Como tiene un catering tiene mucho paladar. A lo que yo os respondo: Pues que vaya Juan Echanove, que ya se ha comido medio país en la 1. 
Echanove de tapas
Puedo desmontar cualquier argumento salvo uno, que es hermana de Colate. Al cual, después de separarse, Paulina Rubio quiere hacerle trabajar para pagar la pensión. ¡Lo llevas claro Paulina!

 1- La persona que no debiera salir en la tele es (redoble de tambor):
Corina
Vale que la chiquilla es guapa y me consta que a mucho de mis conocidos se la pone como el muñón de un cojo les hace soñar cosas raras.  Pero es corta, corta, corta… Por su trabajo cualquier maestra de primaria conoce miles de símiles: el derrape de un caracol, el rabo una boina, la picha de un jilguero (bueno, esto es más de secundaria)…
Corina pensando a tope
No da el nivel ni para salir en espacios con tanto lustre como “Mujeres, Hombres y viceversa…” o "Saber y Ganar", donde da lo mismo lo que sepas que no te llevas ni un chavo.
Menos mal que las compañías del programa la hacen tolerable, porque junto a estos dos (que rompen todo ranking) todos parecemos ángeles.
Quique, 100% insufrible

Javier, alias "gordo cabrón"
Quizá lo que más me duela es que el sueño frustrado de Corina sea no haber estudiado INEF… Pero de eso hablaremos otro día.

PD: Dejad algún comentario, no seáis perros.
Mañana, hablaremos del Gobierno

domingo, 9 de junio de 2013

HA SIDO UN VIAJE LARGO Y EXTRAÑO...



            …Pero sin psicotrópicos.

            Hemos pasado el finde con los equipos de baloncesto en el Torneo de Navia, en la parte más occidental de Asturias, y ha sido una maravilla. Lo hemos pasado bien, nos han tratado de maravilla, hemos comido de escándalo y los partidos, dejémoslo en que somos buenos jugadores y mejores personas.

            Tras “dormir” dos noches en unas literas carcelarias en un pabellón con la señora que más ronca de la cornisa cantábrica (y le echábamos la culpa a un pobre entrenador de gran tamaño…), jugar 6 partidos y recibir nuestros trofeos nos volvemos para casa y cerramos una temporada más…

            Esto significa que ya llega el verano. Y para este periodo estival voy a intentar cumplir una serie de propósitos:

1. Realizar más ejercicio físico y no menos (y al poder ser más variado).Mi lucha con la báscula sigue demasiado igualada.

2. Moderar mi ingestión de bebidas espirituosas, que luego pasa lo que pasa

3. No dejar que ninguna seguidora de Amaia Salamanca me ponga un tampón en la mano.
 
¡¡¡¡Huid del fetichismo!!!
            Para terminar, hagamos una reflexión para desoxidar el cerebro de cara al verano, para que no nos falte ninguno. Si las chicas de Santander van de despedida de soltera vestidas de sevillanas, ¿irán las de Sevilla vestidas de montañesas?
 
Ver ese erótico refajo me llena de ¡¡!VIGOR TRADICIONAL!!!
Mañana, hablaremos del Gobierno